1、我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。
2、第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好＃。。
3、你感情不顺吗？
4、看门大爷，您行行好，让我出去吧，我只是进学校上个厕所，真不是你们学校学生！
5、天堂地狱都有一口煮面的大锅，每人分配一双一米长的筷子。
1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
2、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”
3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
4、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
6、“晚上请你吃饭。”
1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。
2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。
3、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。
4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。
5、上联：爱妻，爱子，爱家庭，不爱群主等于零。
6、上联：惊爆！生吃茄子除雾霾；
1、郭小四来录节目，冤家路窄，接待把郭老师领到宾馆。
2、《好事近·写张卷子冷静下》
3、有没有可能鬼之所以想杀你，只是因为他们想要和你做朋友？你想过这些吗？没有，你只想着你自己。
4、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
5、“做我女朋友吧。”
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。
2、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？
3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”
5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。
1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张
2、爱卿，你去江南赈灾一个月，忙得连奏折都顾不上写了吗？朕不好意思和文武百官谈论你，十分气闷，今天看到有人弹劾你，欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。
3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
4、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
5、男：我们分手吧！
6、闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！
1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！ ”
3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
4、最近电视，网上到处是高考的新闻。
5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”
2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”
3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。
4、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。
5、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
6、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。
7、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。
1、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
2、万般皆下垂，唯有血压高。
3、“你哭了？”
4、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！ ”进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。
5、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。
6、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；
7、好好活下去，每天都有新打击。
1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。
2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
3、“为什么我总是碰不上好运气？”
4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ”
5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”
6、体重与房价很像：
1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！ ”
2、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。
3、带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。。。
4、“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”
5、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？
1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”
2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。
3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。
5、好神奇，不信可以试试！
1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。
2、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！ ”
3、有一家广告公司，嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一，转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。
4、我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”
5、大盆友的6.1节攻略
1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！
2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。
2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。
4、和女票吵架，冷战中。。。
5、女：我们有钱了也去做慈善吧。
1、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
3、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
4、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有20分钟下课！
1、敬酒不吃，你TM光吃菜。
2、哪里有饭吃，哪里就有我。
3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。
4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！
5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！
6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。
7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。
8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”