斗勇斗智的搞笑夫妻
生活爆笑,到底是谁逗谁
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我生气的回击道:“你TM又抢我台词! ”
2、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?
我:这是我的工具,我是修理工!
Pol.ice:修理什么的?
我:看谁不顺眼就修理谁!
3、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
医生:“你多大了?”
女子:“22! ”
医生:“你结婚没?”
女子:“没有呀! ”
医生:“那你有男朋友吗?”
女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住! ”
医生:“那我就直说了,晚上约吗?”
4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”
我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”
5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理,因为没有说清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。
糟蹋经典的冷幽默
冷人笑话,没有最冷只有更冷
你瞧,这妈爸可醉人了
1、我妈最喜欢的消遣之一,就是走进我的房间批评我的每一项人生选择,列出每一件我早就知道自己应该做的事,让我的压力变成原来的十倍,然后走出房间时不关门。。。
2、表妹6岁,给我讲《冰雪奇缘》:“就是她和她姐姐,都会魔法,那个歌可好听了。”
我妈:“我知道!我会唱! ”然后在我和表妹的掌声鼓励下,我妈唱起了青城山下白素贞。。。
3、哥哥说嫂子越来越胖了,嫂子脾气好,弱弱的说:等娃断奶了就好了。
哥哥轻蔑的说:知道咱妈断奶多少年了吗?瘦了吗?
老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来:你这媳妇儿咋当的?这么说你都不打?看我替你出气。。。
4、起床,看见我妈拎着鸡蛋进屋,我随口说了句:“买鸡蛋去了?”
我妈一脸淡定的说:“不买咋整,也下不出来啊! ”
我。。。
5、我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。
第三次我爷爷终于绷不住了说,你给我松手我要蘸醋。
冷段也能把你逗爆笑
1、“你热衷尝试新鲜事物吗?”
“不会。”
“那这盒过期饼干你吃了吧。”
“会! ”
“过期饼干你肯定没吃过吧,吃了它尝试一下。”
2、读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”
作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好! ”
读者:“这好难。。。”
作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好! ”
读者:“这个我做得到!谢谢! ”
3、我得了感冒,发高烧,一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”
“喝点冰水压压惊,”
“少穿点别累坏身子。”
“要多锻炼,快去冬泳! ”
“裸奔治百病! ”等关切慰问。
想到自己人缘这么好,我高兴得都哭出来了。。。
4、师父告诉我:“看问题的角度不一样,其结果自然不尽相同。”见我不解,师父解释道:“比如,有的人看你是蓝颜,可她老公看你是小白脸。”
5、晚上打的,我:“师傅,服务卡上是你吗?”
他:“是的。”
我:“我看你开车技术很好啊?”
他:“还行吧。”
我:“看你这水平,你以前开过赛车吧?”
他不自信道:“是呀,是呀!这你都能看得出来。”
我:“那是,喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?”
他。。。
马桶神
我可以实现你的一个愿望 那个人说 ;我开心死了 那个人就死了
冷人的家长让人hold不住
调皮搞笑的小孩子
惊人的冷,逗你爆笑
反义词
西木:我一米七五左右
老师:我问的是你的年龄
西木:是去年的还是今年的?
老师:当然是今年的啊
西木:是现在说还是下课说
老师:现在
西木:是大声说,还是悄悄地说
老师:你玩我那,到底说不说
西木:但是,你问我的年龄干嘛
老师:我随便问问不行吗
西木:不说不行吗
老师:哎呀,算了算了,我们继续上课
老师:我们一起复习一下反义词
老师:西木,你来答
老师:来吧老弟
西木:走吧小哥
老师:还不错,好嗨呦
西木:好无聊
老师:很好
西木:非常好
老师:错了
西木:对了
老师:你咋就这么不明白呢
西木:我很明白的
老师:你起来
西木:我坐下
老师:老师叫你起来,你没听到吗
西木:老师叫我坐下,我听到了
老师:你还敢不听老师的话
西木:我还不敢不听老师的话
老师:你知道我在说什么吗
西木:我不知道我在说什么
老师:我知道你是故意的
西木:你不知道我不知故意的
老师:我不跟你说了
西木:你要跟我说
老师:算了吧
西木:继续呀
老师:你给我闭嘴
很妙的搞笑回复和回答
先辈的意思
学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~
老师:··········
估计包大人会很‘冷’
冷笑话神通广大,无所不在啊!
这几对夫妻真好笑
惊出一身冷汗的爆冷趣闻
很幽默的生活见解
1、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
2、茶凉了和人走没走没有多大关系,反而凉了更容易入口。。。
3、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。
4、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!
5、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。
6、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”
7、每次你觉得生活OK的时候,生活都拿个铁锤暴打你滴头,跟你说,OK你妹OK。
叫人爆恼的逗B损货
1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。
2、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!
3、隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊! ”
然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”
朋友一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居! ”
那边的曲子换成了《命运》。。。
4、男:“亲爱的,你为什么从来不喊我名字?”
女:“呵,你名字太难听了呗! ”
男。。。
5、女:“你帮我个忙,我就在你这买份保险。”
男:“什么忙?你说! ”
女:“你能装一天我男朋友吗?”
男:“好啊,怎么装?”
女:“给我买辆车。”
男。。。