笑话屋

中年之困幽默谈




1、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!



2、万般皆下垂,唯有血压高。



3、“你哭了?”


“没,我只是对生活有点儿过敏。”



4、人到中年后总是坐着打瞌睡,躺着睡不着。想记的记不起,想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪,笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽,春风吹又生! ”进入了知识退化,器官老化,思想僵化,等待火化。



5、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。



6、不要炫耀你的钱,在医院那就像纸; 


不要炫耀你的工作,你倒下了,无数人会比你做的更出色;


不要炫耀你的房,你去了,那就是别人的窝;


不要炫耀你的车,你离开了,车钥匙就握在别人手里了!



7、好好活下去,每天都有新打击。



幽默夫妻组建的幽默之家


1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”


我:“那你的工资呢?”


她:“我的工资关你什么事! ”



2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老


婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。


我:好的呀。


老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。



3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。


我:我就是胖着玩玩。


老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?


我。。。



4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。


昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。


别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。



5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?


我:我不刷你还爱我不?


老公:爱,但会很生气。


我:生气会有什么后果?


老公:自己去刷呗!


我23333。。。



6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”


老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。


“请问您住哪儿?”


“我住联!合!国! ”。


对方骂了几句后挂断了电话。


他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”

朕今晚翻你牌

我:hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦


客:你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样


我:难道不是么


客:看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌

儿童的想法总让你意想不到。

一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

搞笑滴说,做个吃货欢乐多




1、敬酒不吃,你TM光吃菜。



2、哪里有饭吃,哪里就有我。



3、减肥是下定决心的,决心在饿的时候被我自己吃了。



4、天一热就没胃口的人,不配称为吃货!



5、我提醒一下,为纪念屈原,端午节往江里扔粽子的,一定要塑封好。最好糯米大枣的,其他馅的俺不爱吃。谢谢!



6、上帝给了我吃货的本性,却不给我土豪的身份和模特的身材。



7、面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。



8、为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。”


话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一下,眼睛一眯对我说道:“吃的?”



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