三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油埃骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电埃骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭埃

昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

我说：要不咱就别吃了，养着吧。

媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看埃

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”

司机说:“我就喜欢你们，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！ ”

我。。。

2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。

直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。

那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？

4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。

结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。

哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”

最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。

5、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！

更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！

更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。

千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！

不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！

还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！

做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？

结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”

老公：“为什么？”

老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

3、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”

老婆：“怎么说？”

老公：“油大。”

4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。

不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”

我。。。

5、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！

老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”