考试结束后，a：“考得如何？”b：“一团糟。”a：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”b：“踢球有人配合呀。”

1、老妈手气不好，输了两百多。

晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？

老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！

我。。。

2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。

我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！ ”

然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！ ”

4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！

一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！

然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？

我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。

医生见状，来了句：那打一针吧。。。

5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。

下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。

我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？

老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了……

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。

郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……

1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

2、顾客：“可以用Apple pay吗？”

店员：“别说英文，听不懂！ ”

顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”

店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”

3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。

老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”

老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”

说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。