晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。

曹操：快快打探，我方还剩多少人马?蒋干：只剩高校学生那么多了!曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校mm那么多了！曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……曹操：如何？蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校ppmm那么多了！曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

2、顾客：“可以用Apple pay吗？”

店员：“别说英文，听不懂！ ”

顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”

店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”

3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。

老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”

老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”

说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。