1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰！

3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。

其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？

从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

5、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；

而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。 

喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；

但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样； 

喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；

而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。

6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰，而是因为不管多好的手机，前置摄像头都存在严重的畸变效应，会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果，这属于成像误差，目前科学还无法解决，只能通过美颜软件来修复bug，恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。

侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 

妈妈回答说：“50块。” 

儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！ ” 

妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！ ”

儿子。。。

2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

“喂，爸，我没钱花了。”

“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

 

3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！ ”

4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！ ” 

儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！

晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。

而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

5、学生：老师你教的都是没用的东西。

老师：我不许你这样说自己。

6、一群老师被关在一间屋子里。。。

语文老师在写遗书。

数学老师再量房子面积。

物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。

化学老师在计算氧气还够用多久。

英语老师在大喊FUCK

政治老师准备跟房主打官司

只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。

事实证明，体育才是主科！！！

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。