我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。

广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。

2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！ ”

然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”

朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！ ”

那边的曲子换成了《命运》。。。

4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”

女：“呵，你名字太难听了呗！ ”

男。。。

5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”

男：“什么忙？你说！ ”

女：“你能装一天我男朋友吗？”

男：“好啊，怎么装？”

女：“给我买辆车。”

男。。。

1、如果有个包水饺师傅不小心手部受伤装了机械臂，那么他包出来的水饺还能叫做手工水饺么？

2、光年是时间单位，1光年=又光棍了一年。

3、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”

天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！ ”

4、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。

我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！

5、难过了，就蹲下来抱抱自己，对自己说一句：我真TM没教养。

6、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”

“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是。。。两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

2、“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！ ”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！ ”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”