老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

2、“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！ ”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！ ”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

1、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”

我绅士地笑了笑：“当然不介意！ ”

然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。

她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

4、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！ ”

5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有20分钟下课！

我：“哇！ ”

她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”

我。。。

1、女友：“我一天没吃饭了。”
男友：“6666666。”

2、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”

3、女：“好冷啊。”
男：“那我给你开个热点。”

4、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”

5、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：我。。。我上哪去给你找这么结实的轿子啊！

6、她临走递给他一只水桶，说想她的时候，就往里倒一杯水，桶满了她就会回来。
她走了，他拿起桶对着太阳，发现桶底有个脸盆大的窟窿。

7、和女友玩网游，我在游戏里买了好几双鞋，她很生气：“你买那么多鞋不是浪费钱吗？买一双够穿就行了！”
我说：“你知道这个就好。”

8、女：“天下帅哥千千万，一定会有一个疯了一样地爱上我，要做我的男朋友。”
男：“哦，在疯人院的吧！”
女。。。

9、男：“给你变个魔术。”
女：“变什么？”
男：“变心。”